Contos e histórias para morrer de rir Este blog foi criado para contar os contos e histórias mais loucas que já passaram pela minha cabeça e de meus amigos!!! Pra você que tem paciência de ler e adora se divertir com histórias cheias de ação, aventura, suspense, surpresas loucas e engraçadas... Statistics Unique Visitors: Total Unique Visitors: Outgoing: Total Outgoing: 16 0 19 336

Articles from Contos e histórias para morrer de rir

25 anos de Prisão... 2008-06-16 13:04:00 Um prisioneiro consegue fugir da penitenciária depois de 25 anos preso. Ele entra numa casa e pega um casal jovem dormindo no quarto. Ele amarra o marido uma cadeira num lado do quarto e a mulher na cama do outro lado. Ai ele vai na cama e beija o pescoço da mulher. Mas de repente ele levanta e sai do quarto. O marido, falando o mais baixo possível, diz a sua bela mulher: - Querida, este cara não vê uma mulher ha anos. Eu vi ele te beijando no pescoço e depois saindo as pressas. Por favor, coopera com ele. Se ele quiser transar com você, aceite e finja que esta gostando. Mas por favor não bata nele nem deixe-o nervoso. Nossas vidas dependem disso!- Querido - responde a mulher - ainda bem que você pensa assim. Você tá certo, ele não vê uma mulher ha anos. Ele não estava me beijando no pescoço, ele estava sussurrando no ouvido. Ele disse que achou você lindo e perguntou se tinha vaselina no banheiro, eu disse que sim e ele foi buscar, seja bonzinho tá! ...

O Ateu e o Urso 2008-06-16 12:57:00 Um ateu estava passeando em um bosque, admirando tudo o que aquele "acidente da evolução" havia criado. - Mas que árvores majestosas! Que poderosos rios! Que belos animais!Lá ia ele dizendo consigo próprio. À medida que caminhava ao longo do rio, ouviu um ruído nos arbustos atrás de si. Ele virou-se para olhar para trás. Foi então que viu um corpulento urso-pardo caminhando na sua direção. Ele disparou a correr o mais rápido que podia.Olhou, por cima do ombro, e reparou que o urso estava demasiado próximo.Ele aumentou mais a velocidade.Era tanto o seu medo que lágrimas lhe vieram aos olhos.Olhou, de novo, por cima do ombro, e, desta vez, o urso estava mais perto ainda.O seu coração batia freneticamente. Tentou imprimir maior velocidade.Foi, então, que tropeçou e caiu desamparado.Rolou no chão rapidamente e tentou levantar-se. Só que o urso já estava em cima dele, procurando pegá-lo com a sua forte pata esquerda e, com a outra pata, tentando agredí-lo ferozmente ...

Pai apreensivo... 2008-06-16 12:47:00 O Pai levou seu filho, ao psicólogo para tirar a dúvida da sexualidade do menino. Começando a consulta, o psiquiatra pergunta:- Filho me diga um número? O Pai apriensivo pensa, Deus que ele não diga 24.O menino responde: - 11. O Pai fica tranquilo, o psiquiatra novamente pergunta filho:- Me diga o nome de algum vegetal? O Pai apriensivo torce para que ele não diga Cenoura ou então Pepino. O menino responde: - Chuchu. O Pai fica alegre Novamente. O psiquiatra:- Por favor filho, o nome de um animal? O Pai se sente mal, pensando na possibilidade do filho falar Veado. O garoto responde Jacaré. Novamente o especialista, pergunta:- Me diga uma profissão?O pai que estava calmo se põe apreensivo a resposta do filho que pode responder stripper ou estão cafetão. Mas o garoto responde:- Juiz de Direito. Logo ao terminar a consulta, o pai vai todo contente conversar com o médico.- Que peso tirei das minhas costas ao saber que meu filho não é Gay. No que o médico responde:- Que nad ...

O Bêbado e a Princesa... 2008-06-16 12:42:00 Um bebado queria se casar com uma princesa...Então o rei fez-lhe provas para ele passar.Se ele ganhar as 3 provas ele pode se casar com ela.A primeira era lutar com um leão.Ele deu um arroto de bebado com cheiro de cachaça e o leão caiu duro.Ele ganhou a primeira prova.A segunda era lutar com um cavaleiro armado.Ele tocou garrafas de cachaça no cavalo e o cavaleiro saiu correndo.Ele já ganhou as duas primeiras.A terceira era ganhar um mago.O mago fez o sinal com 1 dedo na mão dizendo:__Existe 1 mago no mundo.O bebedo apontou 2 dedos e nao disse nada.O mago apontou 3 dedos.E o bebado apontou 0 dedos(mao fechada)O bebedo ganhou.Um intrevistador intrevistou o mago, ele disse:__Eu falei que existia um mago no mundo, ele falou e tinha 2, eu falei que tinha 3 magos no mundo, ele falou que não existia mago no mundo.Por que não sou mago.Depois ele foi lá intrevistar o bebedo, ele disse:__Ele disse...uig...que enfiaria um dedo no meu cú...uig...eu falei que...uig...enfiaria 2 dedos ...

Desejo no avião... 2008-06-16 12:31:00 O sonho da bichinha era transar no avião, comprou uma passagem para Tóquio, ao seu lado sentou um negão de quase 2m de altura, conversa vai conversa vem ela fala de sua fantasia, o negão resolve realizar seus desejos, mais ele fala tem que ser na hora que todos estiverem dormindo. De meia em meia hora a bicha queria, o negão falava ainda estão acordados, lá pras tantas da madrugada a bicha insiste mais uma vez o negão diz tem gente acordado, a bicha fala: quer ver como não tem?E perguntou: alguém tem um isqueiro aí? ninguém responde nada, silêncio total, a bicha fala estão todos dormindo, aí a sacanagem começa, o negão bota o p@#* aqui bota acolá a bicha geme de tudo quanto é geito negão bate daqui bate dacolá, uma hora de pura sacanagem. Amanhece o dia, tem um velhiho no corredor do avião tremendo de frio a aeromoça pergunta, porque o senhor não pediu um cobertor?Ele responde Deus me livre, o cidadão foi pedir um esqueiro, o negão quase matou, imagine se eu ...

O último desejo 2008-06-16 12:26:00 O padre Osório e a freira Jovelina precisavam fazer um trabalho missionário do outro lado do deserto de Kuandu Kazá Saara.Como não tinham um camelo, resolveram ir a cavalo mesmo.Depois de um longo tempo, o cavalo não agüentou mais o calor e morreu.Irmã Maria! — diz o padre — já que não vamos mesmo sair vivos daqui, eu acho que deveríamos satisfazer nossos últimos desejos...— Tudo bem, padre... Qual é o seu último desejo?— Ah, eu nunca vi uma freira pelada. Será que você não podia...— Tudo bem, padre — diz a freira, tirando o hábito.O padre fica babando e pergunta:— E você, irmã, qual é o seu último desejo?— Ah, eu também nunca vi um padre pelado...Então o Padre tira a roupa, empolgadíssimo.— Padre, o que é essa coisa comprida? — diz a freira, assustada.— Isso é um membro viril, irmã, que ao ser introduzido no corpo, dá vida!— Que ótimo! — diz a freira, eufórica — Então mete logo no cavalo, pra ver se ele ressuscita e tira a ge ...

Calor infernal!!! 2008-06-16 12:22:00 Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado,Chega pra esposa e fala:- Meu bem, está muito quente...o que você acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama assim,completamente nu?A mulher olha pra ele e responde:- Provavelmente que eu casei com você por dinheiro... ...

Fome Zero!!! 2008-06-16 12:17:00 Lula e Palocci enviaram um fax para o Governo de Israel, solicitando uma doação para o programa Fome Zero. No dia seguinte receberam a resposta, que dizia:- BL.... MB.... V BB.... 6.... 2.....Palocci não conseguiu decifrar e foi até Lula que, com seus profundos conhecimentos de gramática, analisou o documento e chegou até mais uma de suas magníficas conclusões de que: BL - Beleza, MB - Muito Breve, VBB - Via Banco do Brasil, 6...2...- US$ 62.000.000,00 (sessenta e dois milhões de dólares).Verificada se existia a tal conta no BB nada foi encontrado.Ordenou então que procurassem em todos os bancos BB: Banco Bradesco, Banco de Boston, etc.Nada!Foi aí que alguém sugeriu, que fosse convocado para decifrar a correspondência o Jacózinho, um funcionário judeu do terceiro escalão do Planalto.Jacóbzinho olhou para o documento - BL..... MB..... V BB......6....2... e em menos de 30 segundos traduziu:- Brezidente Lula.... Ministra Balossi.... Vai Buda Bariu......Seis Dois! ...

Fim da vida 2008-06-16 12:05:00 No consultório, o paciente recebe a notícia que temapenas mais cinco minutos de vida e dizdesesperadamente:- Doutor, o que o senhor pode fazer por mim???E o médico responde:- Um Miojo??? ...

2 morenas e uma loira no deserto... 2008-06-16 12:01:00 Duas morenas e uma loira estavam andando de carro no deserto.Derrepete o carro estragou.Não tendo outra alternativa, resolveram continuar o caminha a pé, cada uma decidiu levar um "membro" do carro.Então uma das morenas falou:-eu vou levar o radiador.As outras duas perguntaram:-Porque?Ai ela falou:-porque se eu sentir sede eu bebo água.Ai a outra morena falou:-Tá então eu levo o banco.As duas garotas perguntaram:-Porque o banco?Ela respondeu:-Se eu ficar cansada eu sento.Então a loira disse:-Eu vou levar a porta...As morenas perguntaram:-Porque?Então a loira respondeu:-...se eu sertir calor eu abro o vidro. ...

Laranjeira... 2008-06-16 11:49:00 A dona de um puteiro resolveu fazer um recadastramento para as garotas que estava precisando de dinheiro e que quisesse trabalhar lá.Não demorou muito tempo e fila já estava formada na frente do boteco.Uma velhinha que estava passando por ali ficou curiosa e foi logo perguntando:- Oh minha filha, esta fila é para quê?E a moça, com vergonha de dizer tal indecência para acoroa, respondeu:- É para catar laranja no pé, tia.E a velhinha resolveu entrar na fila.Esperou um pouco, até que chegou a vez dela.A dona do puteiro espantada com a noventona, indagou:- A senhora a esta idade ainda trepa?- Trepar eu não trepo, mas, chupo que é uma beleza. ...

Capítulo I - Cotoco e o Mar... 2008-06-12 11:51:00 Cotoco era um menino muito, muito, mas muito triste, pois não tinha os dois braços e as duas pernas... Os amigos sempre tentavam leva-lo para passear e se divertir. Um dia o pessoal resolveu ir à praia. - Já sei! Vamos chamar o Cotoco - disse alguém...- É isso! Vamos, Cotoco, a gente vai pra praia e vamos te levar com a gente,- Não, de jeito nenhum! Vocês não vão se divertir se me levarem...-O que é isso, Cotoco! A gente reveza e cuida de você.De tanto insistirem o Cotoco resolveu ir, e chegando lá os amigos o colocaram bem na beira da água, no rasinho e lá ele ficou se divertindo.Mas o pessoal se distraiu e ele foi ficando lá...De repente a maré começou a subir, subir, e enquanto as ondas iam e vinham ele ia afundando, afundando. Cotoco então começou a se desesperar...- Socorro!!! Socorro!!! - gritava o Cotoco.Foi aí que um cara, que já tinha tomado todas, o avistou de longe e correu para o resgate.Heróico, o bêbado pegou Cotoco nos braços e começou a nadar ...

Capítulo II - Cotoco o nadador 2008-06-12 11:50:00 Depois do quase fatídico e trágico acontecimento na praia, no qual um banhista bêbado pensou que ele fosse uma pobre tartaruguinha e o lanço bem longe em alto mar... Foi então que aconteceu um milagre: Cotoco começou a nadar com as orelhas! Cotoco virou uma celebridade. Virou nadador profissional. Apareceu no GUGU, deu entrevista no Ratinho, ganhou destaque no Show de esporte e foi chamado para ir aos jogos Para-Olímpicos.Chegou então o grande dia! Uma equipe contratada começa a prepará-lo e outra, especialmente treinada, joga Cotoco na piscina, mas para espanto geral, o podre Cotoco fica parada no fundo da piscina, obviamente sem se debater, e é retirado às pressas para a superfície. Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma à sua volta, Cotoco vai recuperando o fôlego. Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até que Cotoco consegue finalmente dizer:- Quem foi... o filho da puta que me colocou essa porra de touca? ...

Capítulo III - Cotoco vai ao Circo... 2008-06-12 11:45:00 Depois da quase trágica aventura no mar e da sua curta carreira como nadador, o coitado do pobre Cotoco resolveu fazer um programa "aparentemente" não o colocaria em perigo. Eis que ele reuniu seus fiéis amigos (aqueles da praia, lembam-se?) e foram em um circo...Decorria o número do domador de leões, quando o leão escapou da jaula e foi para cima do publico. As pessoas começaram a correr de um lado para o outro, e os amigos do pobre Cotoco, é claro, deram no pé...Cotoco se debatia nas arquibancadas e se esforçava pra sair dali.Alguns, ao verem o pobre deficiente, gritavam para que alguém o acudisse: - Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!! E Cotoco debatendo cada vez mais rapidamente pelas arquibancadas. - Olha o aleijado!!! - Olha o aleijado!!!E Cotoco, sem agüentar gritou: -VÃO SE FODER, SEUS FILHOS DA PUTA!!! VIADOS!!! DEIXEM O LEAO ESCOLHER SOZINHO!!! ...

Capítulo IV - O Casamento do Cotoco 2008-06-12 11:31:00 Certa vez, uma viúva rica e solitária decidiu que precisava de um outro homem na sua vida, então colocou um anuncio no qual se podia ler: "Viúva rica procura por homem pra compartilhar vida e fortuna."Requisitos necessários: 1 - Não me bater. 2 - Não fugir de mim. 3 - Ser excelente na cama.Por muitos e muitos meses seu telefone tocou incessantemente, sua campainha não parava de tocar um segundo, ela recebeu toneladas de cartas, mas nenhum dos pretendentes se enquadrava nas qualificações. Porém, um dia, a campainha tocou novamente. Ela abriu a porta e quem estava lá??? O Cotoco sem braços nem pernas deitado no tapete da porta.Perplexa, ela perguntou: - Quem é você? E o que você quer? - Olá - ele disse - Sua busca terminou, pois sou o homem dos seus sonhos. - eu não tenho braços, logo não posso te bater. Não tenho pernas, portanto não posso fugir de você. - Bom - ela retrucou - o que faz pensar que é tão bom na cama? Cotoco respondeu:- Como você acha que eu toqu ...